В подростковом возрасте юношам и девушкам приходится нелегко – бурный рост организма, гормональные изменения, перестройка тела, одним словом – стресс. К этому добавим учебную нагрузку, сложности взаимодействия со сверстниками и взрослыми. И на выходе получим крайне уязвимого подростка. О трудных подростках, а также том, как не пропустить момент, когда ребенку требуется особая поддержка и многом другом корреспондент «ВВ» побеседовала с заведующим детско-подростковым психиатрическим отделением областного клинического центра психиатрии и наркологии Еленой Даниловой.
– Елена Леонидовна, кто такие трудные подростки? Как часто Вы сталкиваетесь с таким явлением на практике?
– Давайте разберемся с определением «трудный подросток». Это не психиатрический термин, а скорее социальное явление. По сути, «трудный подросток» – это тот, кто не соответствует общепринятым нормам поведения. И к психиатру достаточно часто приходят родители с данной проблемой: «мой ребенок не хочет учиться, постоянно играет в компьютере, общается только с «плохими» друзьями, не хочет ничего делать, не слушается, грубит». И этот список можно продолжать до бесконечности.
«Трудным» подростка назвать легче всего. С каждым случаем надо разбираться. Трудный подросток у нас чаще всего – это ребенок, который не хочет ходить в школу, срывает уроки и не слушается учителей. Но в разных странах разные нормы и правила. В Израиле, например, для ребенка совершенно нормально встать с места посреди урока и начать ходить по классу – никто ему ничего не скажет. Для нашей школы – это нарушение правил и проявление слабости со стороны учителя. То есть существует огромный разрыв в восприятии трудных подростков в соответствии с разными обществами и культурами.
– Сейчас повсеместно говорят, что современные дети агрессивные, не слушаются, особенно подростки. Родителям то и дело приходится повышать голос, порой наказывать. Можно ли родителям заслужить авторитет? И нужно ли это делать?
– Я не считаю, что современные дети более агрессивные. Хотя, в агрессивности есть свои положительные, здоровые черты, которые необходимы для жизни – это настойчивость, упорство в достижении цели, стремление к победе, преодоление препятствий. Поэтому родители свои усилия должны направить не на полное исключение агрессивности из характера детей, а на ограничение и контроль ее разрушительных, асоциальных форм, и поощрение ее положительных проявлений, таких как целеустремленность, настойчивость, умение постоять за себя, сказать «нет» тому, что неприятно или вредно для ребенка.
Родители должны быть авторитетом для ребенка. А чтобы стать им – нужно прежде всего быть интересным человеком, иметь свое дело в жизни и общаться с ребенком.
Общение с ребенком любого возраста является важной составляющей на протяжении всей жизни. Первые, кто учит говорить – это родители. Важно, как говорят и о чем разговаривают. Не менее важно слышать своих детей. Без внимания, любви, понимания близких взрослых ребенок не станет полноценной личностью. Это внимание ребенок должен получить в семье, поскольку именно в ней начинает свое общение. В семье закладываются основы общения, которые в дальнейшем он будет развивать. Через общение происходит самовыражение ребенка. Зачастую родители не умеют вести диалог со своими детьми или не придают этому большого значения.
Результатом эффективного и правильного общения является желание ребенка в любом возрасте подойти к родителям и обсудить все, что в его жизни происходит. Взрослым необходимо научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 15 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.
Если родителям самим сложно справиться с агрессией ребенка, надо обратиться за помощью к специалистам: врачам психиатрам, психотерапевтам, психологам, педагогам.
– Дайте, пожалуйста, несколько практических и действенных советов, чтобы войти в доверие к сложному подростку?
– Воспитывать детей тяжело, перевоспитывать еще трудней, но это надо делать. Худшее, что может случиться в данной ситуации, – это если родители опустят руки и решат: «Будь как будет, мы больше не можем с этим бороться».
Подросток понимает, что до 18 лет за него отвечают родители, и они имеют полное право сказать: «Где ты, что ты и как? Давай-ка, друг, будем браться за голову, нормальную жизнь устраивать. Надо учиться, получать профессию, становиться взрослым человеком. Я готов тебе в этом помочь».
Постарайтесь сохранить в семье атмосферу доверия: не бойтесь рассказывать ребенку о своих чувствах, слабостях, неудачах, участвуйте в его жизни, старайтесь все делать вместе – так вы установите и будете поддерживать контакт с сыном или дочерью. Внимательно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы осознать подтекст, скрытый за словами. Если подросток заговорил с вами о своем, бросайте уборку, прекратите разговор по телефону, отложите все свои дела, садитесь напротив и слушайте, вникайте, сопереживайте, думайте вместе! Займитесь с сыном или дочерью новыми интересными делами: каждый день узнавайте что-то новое, экспериментируйте, развлекайтесь.
Пока у вашего ребенка происходит переходный период, запаситесь огромным терпением, любовью, и главное, умением прощать. Чтобы пройти этот период без потерь, вам понадобятся дипломатия и гибкость. Будьте терпеливы и тактичны. Ваш ребенок сейчас очень раним, берегите его.
Нацеливайтесь на будущее, вместе двигайтесь вперед и помните, что этот период пройдет. Надо только набраться терпения и подождать.
– Что делать, если ребенок не слушается? Как быть, если он хамит педагогам?
– Здесь опять же важно обозначить границы. Но договариваться о том, за какую черту нельзя переходить, нужно заранее. Если ребенок регулярно нарушает рамки дозволенного и это происходит без последствий, исправить что-либо будет трудно. Чем раньше вы заявите свою родительскую позицию, тем лучше. Поймите, в пиковой ситуации нет универсальных пилюль.
В идеале, определять рамки и границы надо начинать еще тогда, когда ребенок совсем маленький. Буквально с того момента, когда он только начинает понимать, что делает. Помните, что допускать неуважение по отношению к себе нельзя ни при каких обстоятельствах: вы не менее ценная личность, чем ваш ребенок. И если подросток уважает своих родителей, то это будет распространяться на всех взрослых, в том числе и на педагогов.
– Откуда родителям черпать силы, чтобы быть в ресурсе и не навредить собственному ребенку?
– Каждый ребенок нуждается в счастливых и здоровых родителях. Но есть ситуации, когда жизнь опустошает до донышка и дать детям нечего. Родители ведь тоже люди со своими проблемами и заботами. Часто мама, опустошенная и вымотанная, пытается поделиться энергией с детьми, но делиться-то нечем, отсюда еще больше разочарования и усталости. Поэтому надо восполнять ресурс вовремя, набираться сил. Правила простые, но всегда действенные. Ищите то, что вдохновит именно вас. Это может быть рисование, рукоделие, театры, концерты, прогулки, массаж, косметические процедуры, спорт и прочее. Ищите людей, к которым вы можете обратиться за помощью. Только когда вы позаботитесь о себе, вы сможете в полной мере позаботиться и о детях.
– Почему вообще многим приходится несладко с собственным ребенком? Почему для родителей их собственный ребенок ассоциируется с домашним тираном?
– Есть разные ситуации. Если не говорить о психиатрических диагнозах, то ни один ребенок не рождается тираном. Таким его делает отсутствие должного воспитания. И здесь мы опять говорим о границах, которые дети должны усвоить в раннем возрасте. Ребенок готов и должен воспринимать некоторые правила. Родителям необходимо установить границы, которые будут соблюдать обе стороны. Как закон – есть норма, есть наказание. Не наказываете за проступки? Ну тогда ваш ребенок и не будет вести себя в соответствии с нормами и постепенно не вы, а он будет устанавливать правила в семье.
Если говорить о нарушениях психики, то это случается у 1% населения, когда может родиться ребенок с психопатическими чертами характера. Про таких детей часто говорят: дети без эмоций. Они не понимают, что делают больно, не умеют сопереживать, сочувствовать, часто мучают животных, обижают слабых, не испытывают чувство вины, безразличны к наказаниям. И в данном случае уговоры, правильное воспитание не помогает и необходима консультация психиатра.
– Представим ситуацию, что ребенка обижают не родители, а сверстники, допустим, в школе. Надо ли учить пресловутому «давать сдачи»? Ведь не всегда подростки могут разрешить конфликт мирным путем.
– Конфликты неизбежны. Более того, сам конфликт не всегда несет в себе только негатив. Иногда из споров можно вынести полезный опыт. Есть исследования, что, когда ребенок с кем-то ссорится, а потом мирится, это учит его лучше понимать свои эмоции и находить компромисс.
Как научить ребенка выходить из ситуации сложного конфликта? Существуют разные мнения на этот счет. Одни утверждают, что давать сдачи категорически нельзя: агрессия порождает агрессию. Другие же советуют научить ребенка «давать сдачи» как можно раньше. Если говорить о младшем возрасте, то надо понимать, что маленький ребенок не способен еще контролировать свои эмоции, не может оценить степень риска. Они могут, например, толкнуть другого ребенка с высокой горки, не понимая, насколько это опасно. В маленьком возрасте надо учить регулировать конфликты без агрессии. Ведь «дать сдачи» – это аналог нападения. И родители в данном случае должны научить ребенка правильному поведению и помочь найти способы самостоятельного выхода из конфликтной ситуации. А вот буллинг (травлю) игнорировать категорически нельзя. К сожалению, случаи травли в школе или на улице не редкое явление. Это насилие, которое не пройдет само по себе. Никогда не обвиняйте своих детей в сложившейся ситуации и не пускайте всё на самотек. В силу возраста и отсутствия жизненного опыта ребенок не сможет самостоятельно справиться с ситуацией. Если вы хотите, чтобы у вас сложились доверительные отношения с подростком, с вашей стороны должны быть только понимание и поддержка. Обратитесь к специалисту – школьному или семейному психологу. Он поможет разобраться в проблеме и поднять детскую самооценку.
– Елена Леонидовна, как говорить с детьми о важных темах так, чтобы они не восприняли это как скучные нотации или инструкции к жизни?
– Если вы хотите что-то важное обсудить с ребенком, прежде всего выделите для этого время, не решайте и разговаривайте «на бегу». Ведь многие ситуации требуют подготовки. Вы же не забегаете в магазин и не берете первый попавшийся продукт, вы можете спросить совета у продавца. Или вы приходите на прием к врачу и не сразу начинаете раздеваться и показывать, где болит, вы что-то предварительно обсуждаете с доктором. То есть во всех случаях вы настроены на взаимодействие. Так и в трудном разговоре с подростком –лучше действовать с расстановкой.
Не начинайте беседу с обвинений. Такой разговор, подросток воспринимает как угрозу и конструктивного диалога не получится. Постарайтесь быть точным в определении своих чувств. Уважайте личные границы подростка. Всегда предлагайте помощь и пути решения, ведь у вас больше опыта в этой жизни. И пусть ваши помощь и решения сразу не принимаются, но поверьте – подростки слушают и слышат вас и чаще всего ценят ваши советы.
Помните, что вы для своих детей – не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых он ждет защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые, всё равно они еще дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому такие фразы как «я не люблю тебя», «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел», не должны быть произнесены. Чтобы ни случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберемся вместе! Сынок (доченька), ты можешь рассчитывать на мою поддержку». И тогда многие проблемы останутся позади.
Телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 – 801 – 100 – 16 – 11. Телефон доверия 8 (0212) 61 – 60 – 60.
