Топ-100
20.06.2019Курсы валют НБРБ: 2.0625 2.3094 3.2251

Оршанский район перезагрузка
75 ЛЕТ ОСВОБОЖДЕНИЯ БЕЛАРУСИ
Европейские игры в Минске 2019

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Метки
SP Page Builder - Search

Они и мы

«Маменькины сыночки» и «мамины дочки». Что хуже?



Когда дети мечтают вырасти, то рисуют в воображении картины, как уезжают от родителей, становятся самостоятельными, строят свой дом-крепость. Вот только реальность такова, что зачастую на отдельное жилье нет средств, да и обретение независимости спорно. И не последнюю роль в этом играет гиперопека родителей, которые названивают замужней дочери или женатому сыну, регулярно устраивают проверки на чистоту в жилище отпрысков и так далее. О маменькиных детках рассуждают корреспонденты «Витебских вестей».

Мужской взгляд: каждый мужчина должен любить свою мать, но…

Каждый мужчина должен любить свою мать, но не зависеть от нее. Говорят, что любви детей к родителям и наоборот не может быть много. Позволю не согласиться.

Как и любая другая эмоциональная связь, материнская и сыновья привязанность может иметь крайнюю форму — зависимость, при которой люди не способны реально воспринимать действительность, причиняя вред себе и близким, а светлые и благородные чувства низводятся до эгоистических потребностей и становятся поводом для насмешек.

Не зря же у выражения «маменькин сынок» с возрастом появляется негативное значение.

Если в десять лет тебя так называют, значит, ты просто похож на нее, а слышишь такое в тридцать — хорошего мало, а уж в сорок тем более.

Разница в том, что со временем из мальчика должен вырасти мужчина с определенным набором качеств, отсутствие которых и грозит клеймом на всю жизнь. Но как трансформации произойти, если Вова, по словам матери, с ранних лет был милым и добрым пареньком, который вместо того, чтобы гонять мяч во дворе со сверстниками и заниматься в спортивной секции, с удовольствием помогал ей убирать в доме и ходил в школу искусств.

Когда маме, умудренной опытом, было виднее, на какую специальность сыну поступать в вуз, прозвучал последний тревожный звонок, что ему пора взрослеть. Но когда она не одобрила девушку на роль невесты — Вова окончательно закрепился в статусе ребенка, за которого будут решать, какие обои клеить в квартире и куда ехать на отдых.

Нежелание видеть в подросших детях полноценную личность, гипертрофированная опека и постоянный контроль приводят к тому, что птенец десятилетиями не может вылететь из родительского гнезда. Это ненормально.

«Но матери же не со зла так поступают и хотят как лучше для своих кровиночек», — скажете вы. А я вам напомню, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Это пересоленный суп или разбитая по неосторожности тарелка — ничего страшного. А мужчина в самом расцвете сил, которому мама выбирает, какую рубашку купить, — настоящая беда не только для самого сынули, но и семьи в целом.

Так, у меня есть один знакомый, которому недавно исполнилось 45 лет. Он ни разу не был женат, потому что всегда находится с мамой — то в аптеку надо вместе сходить, то в магазин, то на дачу съездить. Даже получив отдельную квартиру, он переехал туда с ней, чтобы не волновалась, накормлен и обстиран ли сын.

Встречается и обратная картина. Родители бы с радостью отправили молодого человека в свободное плавание, но он к ним так крепко присосался, привыкнув получать все готовое без усилий, что добровольно отказывается от самостоятельности. Такой трутень может даже не работать, потому что лень или мало платят, и существовать за счет матери и отца, вытягивая из них последнее. А если вдруг решит жениться, то супруга будет готовить не так вкусно, как мама, и заботиться о нем меньше. Человек такого рода — это паразит, неспособный жить собственным трудом. Чтобы удовлетворить потребности, он не стесняется эксплуатировать даже самых близких людей. Любой участковый инспектор милиции приведет примеры маменьких сынков, нигде не работающих и отбирающих у престарелых родственников деньги на выпивку.

С нездоровыми взаимоотношениями представителей разных поколений сталкиваются и дочери. Они порой так зависят от матерей, что не могут сказать им слова против.

Авторитарные родительницы выносят вердикты относительно всех сфер жизни, начиная с выбора возлюбленного и заканчивая воспитанием внуков. Я лично убедился в силе зависимости супруги от ее матери. Мы с женой у специалистов узнали, что ребенка не нужно пеленать и поворачивать на бок в кроватке.

Однако Любовь Владимировна быстро объяснила моей любимой, что та еще слишком мала и глупа, а вот она вырастила двоих малышей и является докой в уходе за ними.

Все попытки воззвать к здравому смыслу и авторитету книг и ведущих курсов были проигнорированы, и ребенок несколько дней в 25-градусную жару лежал в «коконе». Сдалась теща только после планового визита педиатра.

Резюмируя вышесказанное, отмечу, что стать по-настоящему взрослым человеком — значит суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от родителей.

Обычно это происходит само собой в определенное время, как смена молочных зубов. Но порой что-то идет не так, и тридцати-, сорокалетние люди либо продолжают жить под крылом отца с матерью, боясь самостоятельности, либо всевозможными способами борются за свою независимость. В любом случае, если одну из сторон во взаимоотношениях что-то не устраивает, лучше, как сказали бы врачи, не заниматься самолечением, а обратиться к специалисту.

Эдуард КАРОЛЕВИЧ.

Женский взгляд: «маменькина дочка» лучше, чем «маменькин сынок»

Я думаю, выражение «маменькина дочка» не воспринимается столь негативно, как «маменькин сынок».

Например, когда повзрослевшая дочь поступает так, как ей советуют родители, ее называют образцовой девочкой, и многие знакомые ставят ее в пример своим непослушным деткам.

А если повзрослевший сын не может строить свою жизнь без постоянных советов мамы, то его считают слабаком. У него нет никаких личных стремлений и, не дай Бог, возражений, ведь мама может расстроиться.

Я, как мне кажется, того типа, кого называют маменькиной дочкой: как только у меня происходит что-то хорошее или плохое, сразу же иду к самому близкому и важному человеку в моей жизни. Делюсь, советуюсь, спрашиваю, что она сделала бы или как поступила в подобном случае.

Бывает, что наши мнения в некоторых вопросах не совпадают, я могу выслушать рекомендации, но поступить по-своему, исходя из конкретной ситуации, которую знаю лучше, потому что варюсь в ней. И здесь мамина мудрость берет верх над волнением за меня, она не пристает ко мне с надоедливыми расспросами, да и я сама стараюсь оберегать многие аспекты личной жизни. Хотя бы затем, чтобы мама не переживала по пустякам.

В прошлом среди знакомых нашей семьи было немало примеров, где матери решали за своих детей, где им учиться, какие кружки посещать, даже невзирая на то, нравится ли это ребенку. Главным критерием выбора была мода на определенное занятие.

А вот моя мама контролировала только посещение музшколы, а по общеобразовательным предметам я сама стремилась учиться хорошо. И когда встал вопрос выбора профессии, мама предложила несколько вариантов. Из них я сначала выбрала тот, который был мне больше всего по душе – специальность хореографа.

Когда же мы побывали в столице и подсчитали, во сколько обойдется жизнь в Минске, поняли: не потянем. Тогда перешли к плану «Б» – поступление на филфак, так как с детства у меня была тяга к гуманитарным наукам.

Жизнь все расставила на места, причем мамино влияние здесь было минимальным: разумными доводами она убедила меня выбрать более стабильную профессию. И я до сих пор не жалею, свободное время посвящаю танцам и многим другим хобби.

Сейчас мама на пенсии, занимается хозяйством, весь день в деревне расписан буквально по минутам. И как, скажите, при таком занятом графике названивать мне ежечасно, спрашивать, покушала ли я, надела ли теплые носки, и учить, как воспитывать мое чадо?

Мне есть с кого брать пример в заботе о своем ребенке: хочу быть как моя мама – сильная, мудрая, умеющая выслушать и поддержать, но в то же время не быть навязчивой и авторитарной. Я маменькина дочь не в общем понимании этого определения, а дочь своей матери, которая умеет быть опорой, а не обузой.

Конечно, заботиться о детях нужно, но все должно быть в меру. Одна моя знакомая рассказала, как ее подруга настолько пестовала и контролировала сына, что тот без ее наставлений не мог и шагу ступить.

Он не научился разбираться в людях, потому что мама решала, с кем ему дружить, кто плохой, а кто хороший. Что и говорить о том, как он пытался завести семью и жить как взрослый мужчина: все три его брака были неудачными оттого, что избранницы не нравились маме.

Лично я окольными путями обхожу маменькиных сынков. Прекрасно, когда мужчина помнит дату маминого рождения, заботится о ее здоровье и привозит ей лекарства, если она болеет. Посильную помощь родителям своего избранника я всегда окажу с готовностью, но только при условии, что они не будут вмешиваться в наши с ним взаимоотношения.

Алеся ПУШНЯКОВА.


При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны.

Подписка на новости

Подпишитесь и будете в курсе выхода новых новостей на нашем сайте