В жизни часто так бывает: ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который эти чувства и мысли долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить. А тут – опа! – ты. И нет у злобного существа никакой конструктивной цели, есть просто желание слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. Неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, уличного хамства, строгости руководителя или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.
- Как в этом случае поступить? Как всегда, проще начать с того, чего делать ни в коем случае не следует. Не надо активизировать в человеке, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть не стоит:
- игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»);
- оправдываться (включается азарт «пробить оборону»);
- доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).
А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера.
1. «ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ». Отключить от источника.
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Покупатели толкутся в зале. Внезапно общим вниманием овладевает женщина, размахивающая початой коробочкой молока и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, женщина просто собирает энергетику зала и получает от этого удовольствие. Возьмите ее под локоть, выведите в коридор под клятвы «вот прям сейчас все решим» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой, кто по роду деятельности работает с группами людей, должен запомнить раз и навсегда: никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Например, как только назревает «разговор по душам» с женой (мужем), тут же берите вторую половинку за руку и уводите на улицу: «Погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, заряженная эмоциями прошлого, – точно такой же энергетический источник. Выйдите в парк! Выдерните шнур из розетки!
2. «ЛЮБЯЩИЙ ПАПА». Пожалеть агрессора.
У знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Маме почти всегда есть, что предъявить чаду. Но почистить дочери мозги родительнице не удается почти никогда. Происходит примерно такой диалог:
– Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!
– Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
– Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!
– Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься. А тебе правда нельзя. Не расстраивайся так, ну, такая у тебя дочь, что поделаешь…
В данной технике главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становится рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание, только что по голове не гладит. «Я тут, я своя, а там под огнем какая-то другая дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается вне зоны поражения.
3. «ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ». Допрос с пониманием.
Еще одна семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был.
В последнее время ведет себя вполне сносно.
— Я просто тактику сменила, – говорит женщина. – Раньше претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его замечания у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать? А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
— И что, его это не злит? — спрашиваю.
— А почему его это должно злить? — искренне удивилась она. — Я же его понять хочу, чтобы потом сделать как лучше!
Говоря это, она лукаво улыбнулась.
4. «ОБМЕН РАЗУМОМ». Озвучить чужие мысли.
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «Обмен разумом», вы озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники.
Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь!» «Ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
Резюмирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).
5. «РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ». Дать слово Взрослому.
Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
— Ты опять явился домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!
— Папа, я понимаю: ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пойдем в зал, сядем, побеседуем. Вот… Теперь давай. Что ты хочешь обсудить? Время моего прихода? Мою учебу? Или друзей? Давай выберем одну тему и поговорим. Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих.
6. «ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ». Сравнить альтернативы.
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением покинуть линию огня. В экспертов не стреляют. Как правило.
7. «СУСАНИН». Увести в истории.
— Как вы могли так поступить?!
— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!
— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!
8. «РАЗРЫВ». Сломать сценарий.
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы плюс звук разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза наказания. Действует только одно: «Вооон киса побежала! Ах, какая киса!»
У любого вашего оппонента есть набор сценариев: что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет.
9. «ДЕДУШКА ФРЕЙД».Дать интерпретацию.
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, проблемы с мамой?
Получите заряд эмоций или нет, сильно зависит от искренности вашего сочувствия и интереса.
10. «РОБОТ». Я знаю только эти слова.
— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
— А что, там какой-то брак?
— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
— Так, не мешайте работать! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе!
— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно. Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.