«Любовь на всю жизнь» и «Жить долго и счастливо и умереть в один день» – эти фразы сегодня воспринимаются, скорее, как миф, чем возможная реальность. И скептическое отношение к прочности уз Гименея вполне объяснимо. По данным главного статистического управления Витебской области, в минувшем году на 7 тыс. браков пришлось почти 4,2 тыс. разводов.  

Корреспондент «Витебских вестей» попыталась разобраться в проблеме, выяснить, что дает трещину в отношениях и как их можно спасти. 

 

О чувствах в цифрах 

Как сообщила заместитель начальника главного статистического управления Витебской области – начальник отдела демографической статистики и переписи населения Наталья Шруб, в городах на тысячу браков приходилось 648 разводов, в деревнях на такое количество союзов – 415.

Инициаторами расставания чаще выступают женщины.

По статистике, супруги чаще расходятся на 5 – 9-й год совместной жизни.

Нередкие ситуации, когда семьи распадаются после 20-летнего юбилея свадьбы (в прошлом году таких случаев было более полутысячи). Меньше всего разводов в первый год брака. Однако есть те, кто не выдерживает и столь короткий срок, в основном это 20-24-летние жены и мужья в возрасте немного за тридцать.           

Не спасает ситуацию и то, что последнее время жители региона связывают себя брачными узами в более осознанном возрасте – в 25 – 28 лет. Ранние браки не столь распространены, как у наших бабушек и дедушек, однако Ромео и Джульетты есть и среди современников.

 

Так, в прошлом году 60 юных особ сыграли свадьбу до совершеннолетия и около 500 – в 18-19 лет. Причем торопятся в загс больше девушки, а некоторые невесты уже к 19 годам успевают развестись и снова отправиться под венец (два таких случая в прошлом году). Но чаще всего на еще одну попытку после неудачного союза мужчины и женщины решаются в 30 – 34 года.

Шаткость института семьи вместе с другими факторами сказывается и на демографической ситуации.

По данным статуправления, в Витебской области за 2018 год родилось 10,3 тыс. малышей, что на 1,1 тыс. меньше предыдущего.

Естественная убыль населения составила 6,8 тыс. человек. Даже постепенное снижение смертности не позволяет сжать демографические ножницы, поскольку с каждым годом детей рождается все меньше. Если год-два назад удавалось сдерживать ситуацию за счет пар, которые шли за вторым, третьим ребенком, то ныне молодые родители останавливаются на первенцах. 

Любовная лодка разбилась о… 

Не только о быт. Это подтверждает практика витебского семейного психолога Анны Юхневич, которая часто сталкивается с людьми на грани развода.

Сюжет в каждой истории разворачивается по-своему. Чаще всего, по наблюдениям психолога, причиной разлада становятся измена, расстояние (если кто-то из супругов трудоустроился в другом городе), разные цели и приоритеты партнеров (один находится в постоянном развитии, второй – привык жить по накатанной колее), проживание вместе с родителями.

Один из примеров. Жена уехала в другой город, где для нее открывалось больше перспектив. Муж остался жить в их общей квартире и воспитывать маленькую дочь. Не обремененная семейными заботами женщина почувствовала себя свободной, за ней начал ухаживать другой мужчина. Такой союз на расстоянии близок к краху. 

 

– Чтобы сохранить брак в данном случае, надо восстанавливать семейную структуру. Либо муж переезжает к жене, либо старается вернуть супругу домой. В ином случае шансы у семьи сводятся к нулю, – комментирует ситуацию психолог. 

Часто кризис в брачных отношениях возникает с появлением ребенка, здесь в зону риска попадают молодые пары в период декретного отпуска. 

– Малыш может внести дисгармонию только потому, что он будет третьим. Ведь сначала была пара с устоявшимися, привычными для обоих отношениями. А теперь внимания друг к другу становится меньше, а ответственности больше, – поясняет Анна Юхневич. – Кроме того, женщина в это время эмоционально нестабильна, нуждается в постоянной поддержке со стороны мужа, при этом сама все внимание и любовь зачастую направляет только на ребенка, а мужчина чувствует себя одиноко. Такой этап в отношениях можно назвать символическим разводом.

Это доказывает случай из практики семейного психолога. К специалисту обратился мужчина в подобной ситуации. Жена в декретном занимается только ребенком, перестала за собой следить, интимные отношения в паре прекратились, все старания мужа воспринимает как должное. В свою очередь, мужчина устает на работе, ждет от своей второй половинки внимания или хотя бы слов благодарности, но пока слышит их только от новой молодой коллеги, причем за незначительную помощь. Достаточно типичная ситуация. Если отношения в семье не стабилизируются, то измена практически неизбежна, уверена психолог, а там недалеко и до развода.

 

К слову, раздор между взрослыми может привнести и ребенок-подросток.

Как объясняет специалист, в этом возрасте он находится на этапе самоопределения, зачастую в союзники выбирает родителя противоположного пола, сближение сына или дочки с матерью и отцом нередко порождает отдаление у супругов. Также дистанция в отношениях может появиться, когда птенец вылетает из гнезда и пара чувствует опустошенность, исчезает объединяющий фактор. 

Не питайте иллюзий, а разговаривайте 

Если брак дал трещину, в любовной лодке образовалась пробоина, видение исхода разделяется на два полюсных мнения. Одни уверены, что ее можно подлатать и продолжить путешествие по волнам семейной жизни, а преодоленные трудности только скрепят союз. Другие готовы махнуть на эту затею рукой: мол, такое судно неизбежно потерпит крушение и потопит обоих. Это как треснувшую посуду нельзя хранить в доме – к добру не приведет.    

– Сказать, что брак вдруг дал трещину, на мой взгляд, не совсем верно. Это не монолитная, а подвижная и живая структура, которая изменяется постоянно, поэтому обоим партнерам всегда есть, над чем работать в отношениях. Существуют формы взаимодействия, фазы развития семьи, которые проходит пара. Застревание на одном этапе приводит к застою в отношениях, отсутствию чувств и нежеланию быть вместе, – говорит психолог.

Еще на заре отношений партнерам не стоит питать иллюзии в отношении друг друга и совместной жизни. Это типичная ошибка пар, которые рано или поздно расстаются.

– Ее допускают как женщины, так и мужчины, полагая, что их брак один в один будет соответствовать нарисованной их воображением картинке. И еще одна иллюзия: некоторые думают, что его избранник на свет появился только для того, чтобы их осчастливить. А когда этот «волшебник» не справляется, возникает разочарование, которое мешает отношениям сохраниться, – говорит Анна Юхневич.

 

Изначально делайте правильный выбор – в соответствии с вашими ожиданиями от партнера, брака и семейного уклада. А не требуйте потом от человека того, чего у него от роду и не было.

Еще до свадьбы психолог советует обсудить видение семьи, а не оставлять все на потом. Если цели общие, то легче к ним идти и договариваться.

Семейный психолог Анна Юхневич: Для гармоничных отношений необходимо не замалчивать, а говорить о проблемах, волнующих вопросах, обсуждать планы на будущее, материальное положение, отношения с родственниками и друзьями.

– Согласитесь, чем раньше все это выяснится, тем больше возможностей выработать правильную линию поведения. Если разговор на чистоту не получается, то можно вместе пройти вопросник «Семейный договор», составленный психологами А. Егидесом и Н. Козловым, который позволяет лучше узнать партнера и ответить на вопросы, которые в обычной жизни было неудобно задавать. Важно научиться разговаривать друг с другом, – резюмирует специалист.

---

Ответив вместе с партнером на эти вопросы, вы сможете лучше понять друг друга: 

1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга.

Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом — все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.
Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?
Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?
Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? От чего это зависит? Насколько вы сможете быть искренними при обсуждении вопросника?

2. Погадайте…

Каждый, отдельно друг от друга, допишите незаконченные предложения:
— Я больше всего ценю в тебе… (3-10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, наличие квартиры, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость…)
— Меня часто раздражает в тебе…
— Я хочу, чтобы ты…
— Ты больше всего ценишь во мне… (не спрашивайте у него, а пишите, как вы думаете, как вам кажется).
— Ты хочешь, чтобы я…
— Ты думаешь, что я хочу от тебя…
Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

3. Мы и семья.

Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней?
Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
Для чего мне нужна семья? Если представить выбор: имею тебя, но не имею семьи, или имею семью, но не имею тебя — что выберу?
Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее «вкладывать» времени и сил?
Кому из нас семья важнее?
Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?
А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужен именно ты. Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит на мне жениться (выходить замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?

4. Работа.

Какое место в вашей жизни занимает работа?
Возможно ли, для вас поменять работу? Почему? На что? При каких условиях?
Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К его (ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? А нежеланию?

5. Образование.

Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли вы продолжать его, где, как? А если это войдет в противоречие с интересами семьи, тогда как? Какую помощь ждете от супруга?
Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжал образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?

6. Деньги.

Ваши заработки? Ваши запасы? Ваши перспективы? Помощь со стороны родственников?
Вы удовлетворены зарплатой другого? Если денег хватать не будет, кто и как их будет подрабатывать? А если он не будет?
Как и где хранить деньги: свои у каждого, или муж отдает деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? Или еще как?
Трата денег: на что в первую очередь, кто решает?
Незапланированные покупки — можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?

7. Квартира и вещи.

У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка?
Какие перспективы на будущее? Кооператив? Покупка квартиры? Что готов для этого вложить?
Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль? Вы предпочитаете вещи: дорогие, изысканные или простые, функциональные? В старинном стиле? Спортивном?
Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

8. Хозяйство.

Кухня:
— кто делает покупки: когда, какие, кто на рынок, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?
— кто готовит, должен ли другой помогать и в чем?
— кто убирает со стола и моет посуду?
— как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.? А в ответ?
Стирка:
— кто стирает, гладит, носит в прачечную?
— какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?
Ремонт:
— что ожидается от мужа? Как реагируем, если сроки затягиваются или качество низкое?
Как относитесь к научной организации труда в быту?

9. Чистота и порядок в доме.

Что это значит и как это важно для вас?
Кто моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги оба, а если принесли грязь, кто и когда это вытрет?
Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?
Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает и пр.? А в ответ?

10. Питание.

Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола?
Как реагируем, если невкусно и однообразно? А если наоборот? А если не замечает?

11. Режим дня.

Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

12. Одежда, внешность и уход за собой.

Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?
Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый как вздумается?
Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

13. Родственники и родители.

Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы? Частота и характер желаемых контактов? Помощь их нам, а наша помощь им?
Как будете себя вести и что ожидаете от другого, если отношения с родителями или родственниками не будут складываться? Какие здесь возможны ситуации? Ваш ответ на ультиматум «Или я, или он (она, они)!»?
Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения? В споры? В ссоры? Как, когда? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовать?

14. Дети.

Когда, сколько, мальчика или девочку хотите? Пожелания по именам? Крестить?
Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь конкретно рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?
Папа — только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у вас не так? Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (Никитины и пр.)?
Как будете решать, если будут разногласия?
Когда хотим отдавать в ясли, сад?
А если детей не будет? А если незапланированная беременность?

15. Духовная жизнь и ценности.

Много ли этого в вашей жизни? Пренебрежение к каким ценностям, вещам и людям вас бы задевало?
Ваше отношение и мнение по поводу:
— события в стране и за рубежом?
— современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы?
— театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка? Что любите, что отвергаете? Почему?
— религия, философия, психология, парапсихология, йога, НЛО, «сглазы», приметы и другие спорные вещи?

16. Свободное время и увлечения.

Сколько его у вас и как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет?
Обязан ли этим увлекаться и другой? А если он равнодушен?
Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни?
Ваше отношение: к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары? Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? Чтению книг? Занятию спортом? «Болению» в спорте?
Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?
Любите ли домашних животных? Собираетесь ли заводить?

17. Друзья.

Кто твои друзья сейчас? Почему? Частота и характер контактов? Мое к этому отношение, пожелания?
Встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе, когда отдельно?
Могут ли друзья оставаться у нас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в связи, — ваша реакция? А если наоборот — близкий друг жены?
Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

18. Верность и измена.

Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких (дружеских) отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуация наоборот — отношение к ней мужа?
Характерна ли для вас ревность, и как вы относитесь к ревности своей и его?
Что вы считаете изменой? Муж увлекся другой женщиной — это уже измена? Предательство? А если это реакция на ваше поведение? Как вы будете на это реагировать, что собираетесь делать? О такой же ситуации в отношении жены — вопрос мужу.
Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.
Если муж увлекся серьезно — что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Обратная ситуация — вопрос мужу.

19. Секс в вашей жизни.

Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга? Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексопатологу?
Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?
Как вы относитесь к необычным формам (позициям, ласкам) в интимных отношениях? Что для вас желаемо и приемлемо, что — нет?
Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

20. Личная свобода и принятие решений.

Супруги — свободные люди, у каждого отдельная от другого личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?
Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие раздельно, единолично?
Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными?
Если вы не можете договориться, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах главное слово за женой, в каких — за мужем?
Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как к этому относиться?

21. Манеры поведения и вредные привычки.

Насколько важно в обществе «вести себя прилично» и что это значит?
Можно ли: петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если вы дома одни?
Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?

22. Наши отношения.

Муж с женой должен быть сдержанным или ласковым? На людях? Наедине?
Какие знаки внимания друг другу вы считаете очень важными? Обязательными? А ненужными?
Любите ли вы дарить подарки? Принимать? Какие? Можно ли договариваться о подарке, или это должно быть сюрпризом?
Как себя вести, что делать, если у одного из вас плохое настроение?
Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и пр.? На обман? На несоблюдение договора? Что считаем «непорядочным», что «предательством», как реагируем на это?
Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей? А если он (она) первый начал? Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все-таки остаться «в рамках», ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?
Если трудно разговаривать, считаете ли возможным при разборе конфликта общаться письменно?
Кто должен первый подходить мириться?

23. Наши принципы и лозунги.

Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов: «»Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами».
«Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. «Нельзя» или «обязательно» — также поровну».
«Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег».
«Мы друг друга любим, а не воспитываем».
«Не заботься обо мне против моей воли».
«Не дави! Все вопросы решаем мирно».
«Касается меня — решаю я». «Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно — ты и делай». «Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен».
«Ругаться нельзя. Не нравится — помоги или сделай сам». «Не дуться! У нас плохих нет». «Не злись и не молчи. Не нравится — подойди и скажи об этом. Ты обиделся — ты виноват».
«Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Противодействовать — можно, бить в ответ — нет».
«Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно».

24. Формальности.

Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать наряды или обойдетесь тем, что есть? Смена фамилий? При каких условиях вы разведетесь?
На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?
Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребенка обоих родителей или очерните и зачеркнете человека?

25. Напоследок.

То, о чем вы договорились, — это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?
Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов — к вопросам и к супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?

***

Не раз приходилось писать о парах, справивших серебряную или золотую свадьбу. Каждый раз задавала юбилярам вопрос: как удалось столько прожить вместе? Все они отвечали, что секрет долголетия их союза в уважении друг к другу и понимании, что трудности будут, главное здраво к ним относиться и вместе преодолевать.

Фото из открытых источников, носят иллюстративный характер.