1. Проблема малыша — ваша проблема

Ребенок — это часть родителей, часть семьи, и на нем отражается все, что происходит в вашем общем мире. Дети чувствуют то, о чем мы только думаем. Они переживают, ощущают, реагируют. Причем реагируют по-своему.

Если ребенок грызет ногти или устраивает необъяснимые истерики, мы часто говорим: «У него проблема». Нет, это не у него проблема, объясняют психологи, это ваша общая проблема. Маме с папой нужно осмотреться и подумать: «Что не так в нашем доме?» Ребенок, как лакмусовая бумажка, быстро реагирует и сообщает, как умеет, о своих впечатлениях поведением, капризами, болезнями. Возможно, родители ругаются, или у кого-то из них непростые времена, или они не уделяют внимания крохе. Поэтому взрослым нужно «лечить» себя и ситуацию в семье.

2. Вы и ребенок — два разных человека

«А мы сегодня улыбнулись», — говорит мама. «А у нас зуб молочный выпал», «а мы тройку получили», «а мы мечтаем стать балериной»... Понимаете, о чем речь? Иногда родители сливаются со своим чадом, не просто участвуют и помогают, а живут с ним одной жизнью. В итоге он не чувствует своего «я», не может хотеть, мечтать, решать, делать сам. Малыш не должен нести ответственность за то, что у мамы нет своих интересов, увлечений. «Я все делаю ради тебя! Я живу тобой! А ты меня не слушаешься?!» — жалуется мама. А через много лет родительница может заявить своему взрослому ребенку: «Я все делала ради тебя, от всего отказалась, а ты...» Дальше любое продолжение, лишь бы ребенок почувствовал себя виноватым и продолжал наполнять смыслом мамину жизнь, а не свою. Родителям нужно всегда это помнить: разделяйте себя и своих детей. Позвольте им выбирать, любить, принимать решения, спорить, ошибаться, дружить. Если вы мечтали все детство играть в баскетбол или кататься на коньках, не заставляйте своего ребенка исполнить вашу мечту.

3. Не бойтесь быть строгим

«Я хочу быть другом своему ребенку», — говорит родитель. И делает ошибку. Друг — это тот, кто не запрещает, тот, с кем может быть весело, но не тот, кто по-взрослому поможет и направит. Друг — это равный. А родитель — тот, кто старше, кто учит. Несмотря на то, что нынешняя воспитательная культура склоняется ко вседозволенности, все-таки родительская функция во многом должна быть запретительной. Именно мать и отец устанавливают границы. Так можно, а вот так — нельзя. Чадо эти границы нащупывает, проверяет. И тут главная задача — четко обозначить правила, запреты, нормы. Родитель может запретить, может сказать, что нужно делать. Когда ребенок чувствует границы, он чувствует и опору, стабильность, уверенность, что за его спиной кто-то стоит. Без этого ощущения будут растерянность, неуверенность и страх. Многие боятся быть строгими, поругаться, не понравиться. Установить границы — это не значит постоянно быть злым и неприступным, это значит быть уверенным: сказал — сделал, нельзя — значит, нельзя.

4. Правило есть правило

В продолжение третьего пункта — будьте последовательными, справедливыми. Если у вас в семье есть правило, все должны ему следовать всегда. Не ходим в ботинках по квартире? Значит, никто не ходит, даже в исключительных случаях. Потому что если не обратить внимания на это один раз, то можно пренебрегать правилом и дальше.

5. Не говорим, а показываем

«Дорогу надо переходить на зеленый», «нарушать правила дорожного движения нельзя», — по сто раз повторяют родители, перебегая дорогу на красный и разгоняясь на авто до взлетной скорости. «Врать плохо», — говорим мы и лжем начальнику о том, что заболели.

Ребенок гораздо лучше запоминает примеры, чем слова. Так что он в любом случае будет делать так, как вы, как бы правильно вы ни учили его жить.

6. Чем меньше давление, тем меньше сопротивление

Не только закон физики, но и закон родительской мудрости. Очень часто мамы-папы давят, чтобы показать, кто сильнее, чтобы помериться силами. А еще настаивают, когда сами в чем-то не уверены. Если ребенок бунтует, протестует, сопротивляется, попробуйте ослабить давление, подойти с другой стороны, попробовать иной способ убеждения, объяснения. Главное — будьте уверены в своем решении и не сдавайте позиций. Есть вопросы, которые обсуждаются, и давление тут вообще ни к чему, а есть вопросы, которые не обсуждаются. Когда малыш чувствует вашу уверенность, он знает, что бунтовать бесполезно.

7. Наказание соответствует преступлению

Оно должно быть справедливым, это не насилие. Никогда не наказывайте в порыве ярости. В состоянии аффекта вы поступите необдуманно, а потом почувствуете свою вину и начнете извиняться... Этот цикл гнева-вины только раздражает малыша. Помните, что наказание должно чему-то научить, помочь вынести урок, а не просто показать, что папа сильнее, в гневе страшен и может отнять все гаджеты, которые купил.

8. Взрослые дела

У вас есть обязательства по отношению к наследникам — забота, внимание, помощь, нежность... Но у вас должна быть и своя жизнь, и за это вы не должны испытывать чувства вины. «Я бросила своего сына и ушла с подружками в кафе», — ругает себя мама. Не бросила, а оставила с бабушкой. И правильно, ведь нужно отдыхать, встречаться с друзьями. В семье Брэда Питта и Анджелины Джоли есть строгий закон — в 8 вечера дети ложатся спать, чтобы у папы с мамой было время побыть вдвоем.

Мягко, но уверенно показывайте ребенку, что у вас есть свои взрослые дела. Это нужно родителям, чтобы переключаться, не раздражаться и не обвинять в душе детей за то, что лишили вас жизни.

9. Никто не идеален

Вы — живой человек, вы любите, злитесь, смеетесь, устаете, у вас бывает плохое настроение, иногда хочется побыть одному и совсем не хочется играть в куклы. Вы — нормальный человек, испытываете эмоции. И для своего ребенка вы — самый лучший на свете. Так не пытайтесь быть хорошим через силу! Ведь как чадо научится распознавать чужие и понимать свои чувства, если вы фальшивите? Злитесь — скажите об этом и объясните почему. Лучше сказать: «Знаешь, я так устал, настроение плохое, пойду почитаю в тишине, а ты пока поиграй», чем срывать свое плохое настроение на ребенке и придираться к мелочам («Почему штаны испачкал? Опять игрушки на полу?»). А еще вы можете ошибиться, а потом исправить ошибку, и это тоже нормально. Так и ребенок не будет бояться оступиться.

10. Верьте в свое солнышко

Когда вы поддерживаете увлечения ребенка, восхищаетесь поделкой, которую он слепил, помогаете записаться на каратэ, хвалите за достижения, ваш маленький человек растет уверенным, сильным и смелым.