Можно уехать на другой континент, но быть эмоционально зависимым от матери или отца. А можно жить в одной квартире, но быть абсолютно самостоятельным и свободным от их влияния. Как непройденная сепарация (отделение) от родителей сказывается на жизни взрослеющего человека? В этом нам помогла разобраться практикующий витебский психолог Инна Титова.

Сепарация начинается практически с рождения. Когда ребенок самостоятельно делает первые шаги и отпускает мамину руку, мы учим его не бояться, а взрослому нужно быть готовым его отпустить. Трехлетний малыш говорит: «Я сам!», пытаясь обойтись без помощи матери, а если она тревожна, ему страшно. Подросток не слушается советов, поступает по-своему, отстаивая личные границы, оступается, набивает шишки, но родители должны позволять ему принимать решения, делать выбор, отвечать за свои поступки и разбираться с последствиями.

В 13 — 14 лет сепарация должна состояться на 70 %, утверждает психолог. Если этого не происходит, значит, ребенка чрезмерно контролируют и опекают либо, наоборот, предоставляют полную свободу, когда он еще не в состоянии полностью опереться на себя. В обоих случаях он боится принимать самостоятельные шаги и быть за них ответственным. При здоровых отношениях детей и родителей сепарация проходит легко и незаметно. Завершиться процесс должен к 20 — 24 годам, когда у человека уже имеются сформированные моральные ценности, он не зависит от мнения других и опирается исключительно на себя в принятии решений, способов поведения, выборе профессии, работы и т. д. Это не касается материальной стороны (в этом возрасте молодые люди, как правило, еще не могут себя содержать), а только эмоциональной и психологической. Пока не произошло сепарации, человек не может полноценно начать собственную жизнь.

Алёну в 28 лет полностью содержали родители — одевали, кормили, купили квартиру. После окончания вуза она долго не могла устроиться по специальности. «Вот если бы я знала английский, у меня бы было всё по-другому. Почему вы не отдали меня в специализированную школу?!» — говорила отцу с матерью девушка, которая обратилась к психологу по поводу жизненных неурядиц, в которых винила родителей.

— Девушке мешали взрослеть, не научили брать ответственность за свои поступки. У нее нет опоры на себя, собственные убеждения и принципы, она не отделилась, а всё еще остается маленьким ребенком, — комментирует Инна Титова. — Затаенная обида на родителей мешает ей жить, двигаться вперед, это тоже один из признаков непройденной сепарации. Алёна не в состоянии решать свои проблемы и перекладывает их на других. «Пока поживу так, родители помогут» — эта позиция говорит об инфантилизме взрослого человека. Ребенок должен вырасти и научиться содержать себя сам. У нас часто родители вменяют себе в обязанность помогать взрослым детям материально, купить им жилье, воспитать внуков. В итоге к 40 годам люди не способны жить самостоятельно.

Боязнь одиночества 

Некоторым родителям нравится ощущать свое влияние на ребенка, так как это повышает их собственную значимость. Мать или отец боятся, что у них исчезнет смысл жизни, когда уйдет сын или дочь, и вместо того, чтобы помочь, мешают им взрослеть.

24-летняя Вероника была послушной и внимательной дочерью, целеустремленным и ответственным человеком. После окончания университета устроилась на работу и решила жить самостоятельно, отдельно от матери. Девушка сняла квартиру и поставила мать в известность, что переезжает. Та испугалась, что останется одна, и начала инсценировать проблемы с сердцем, ночные приступы боли, головокружения. Вероника осталась с матерью. Но вскоре дошла до нервного срыва.

— Мать контролирует каждый мой шаг: что надела, что ела, куда пошла, с кем говорила. Если не отчитываюсь, закатывает истерики, — рассказывала на приеме Вероника.

Мать боится, что, если дочь уйдет, она столкнется с внутренней пустотой, пояснила психолог. Только заботясь о дочери, она чувствует себя востребованной. Если женщина зациклена на ребенке, привыкла жить его жизнью, у нее нет собственных интересов, личностных целей, она будет удерживать свое чадо возле себя до самого старшего возраста и не даст устроить личную жизнь. Чересчур заботливым родителям нужно сосредоточиться на собственной личности, формировать круг интересов, друзей, концентрироваться на работе, уделять время своему развитию, обогащать внутренний мир, рекомендует Инна Титова. Тогда детям будет интересно с вами общаться, и они будут навещать вас не только из вежливости и чувства долга, не будут смотреть на часы, чтобы побыстрее уйти. Важно, чтобы предметом общения с детьми были не только проблемы и болезни, но и общие интересы, чтобы оно доставляло радость.

Алгоритмы из детства 

38-летний Михаил, руководитель одной из витебских компаний, пришел к психологу с проблемой страха говорить на публике.

— Когда на меня смотрит весь коллектив, у меня трясутся руки и дрожит голос, я краснею и с трудом говорю, — признался мужчина.

Так сказывается родительская установка «не высовывайся, не выделяйся среди других, будь как все», пояснила психолог. У человека с ранних лет формируется страх проявить себя. Поняв источник проблемы, можно с ней справиться.

Часто люди, ориентируясь на мнение родителей, выбирают профессию, добиваются определенных вершин, но лет в 40 меняют сферу деятельности и начинают всё с нуля.

42-летняя витебчанка Жанна, экономист по специальности, обратилась по поводу панических атак. Женщина, которая занимала руководящую должность, рассказала, что ненавидит свою работу, которая не доставляет ей радость, а только тревоги и стресс. Во время курса терапии у психолога пациентка вспомнила, что в юности делала успехи в рисовании, но мать твердила, что на жизнь этим не заработаешь. Женщина поняла, что все эти годы предавала себя. Повернуть время вспять, конечно, невозможно, но вскоре Жанна вновь увлеклась рисованием, а на работе решилась на перемены — ушла с руководящей должности.

Признаки того, что сепарация не пройдена, — это также чувство вины перед родителями, стыд за свои поступки, которые не поощряли мать или отец, поясняет специалист. Чувствующий вину человек подсознательно ищет людей, которых одобрила бы мама, выбирает работу не по душе, занимается не своим делом, не может устроить личную жизнь.

Третий лишний 

40-летний Игорь обратился в период развода с женой. У него были хорошие работа, зарплата и, казалось, благополучная семья. Но затяжной конфликт с супругой возник из-за отношений с мамой, которая могла в любой момент позвонить и попросить что-либо привезти. Даже в выходной, когда семья выходила в город, звонила мать, и безотказный сын, бросив все, летел на ее зов. Если же отказывал ей в просьбе, чувствовал огромное чувство вины и ничего не мог с этим поделать. Ситуации, когда семьи разрушает конкуренция между мамой и женой, — тоже следствие непройденной сепарации, поясняет Инна Титова.

У 37-летнего Николая были жена и трое детей и не самая большая зарплата. Денег на семью было в обрез, к тому же он каждый месяц определенной суммой поддерживал мать. Та привыкла к роскоши и жила на широкую ногу, ни в чем себе не отказывая, одевалась в дорогих бутиках. Семья витебчанина жила очень скромно, и когда жена Николая поняла ситуацию, отношения между супругами ухудшились, в семье начался разлад.

Из опыта психолога, люди, которыми всю жизнь руководят родители, подсознательно вступают в такие же отношения — находят друга (подругу), который сильнее, умнее или красивее, и «служат» ему. Женщины живут интересами супруга, забывая о себе. Сын властной матери подсознательно выбирает друзей и жену с таким же деспотичным характером либо, наоборот, совершенно не похожую.

30-летний дизайнер Ольга два года назад нашла хорошую высокооплачиваемую работу за границей и хотела уехать. Но мать отговорила ее, сказав, что одной будет тяжело в чужой стране и что она сама не сможет жить в разлуке. Девушка не хотела огорчать мать. Понимая, что, уехав, будет чувствовать себя виноватой, осталась. Не смогла найти достойную работу, подрабатывает случайными заказами и жалеет об упущенной возможности. Чувство вины перед родителями — это также непройденная сепарация.

Я — отдельная личность 

Совершеннолетний человек должен понимать свои эмоции, чувства, желания, потребности и расставлять приоритеты, не ориентируясь ни на кого. И такие примеры есть.

18-летнему витебчанину Олегу удалось сепарироваться, живя в одной квартире с отцом и матерью. Он отказался поступать в вуз, который выбрали родители. Противостояв их мнению, выбрал совершенно другую профессию, о которой мечтал. На что услышал: «Мы тебя учить не будем, зарабатывай сам». Тогда парень стал подрабатывать. Когда появились свои деньги, начал отдельно питаться: выделил себе полку в холодильнике, сам себя обслуживает — стирает, убирает. Парень ставит перед собой цели и достигает их.

Витебчанина Кирилла мама растила одна, он чувствовал слабые стороны из-за отсутствия мужского воспитания и обращался к психологу для проработки самооценки. После школы парень поступил в медуниверситет и со второго курса начал подрабатывать курьером, консультантом в магазине, разносил пиццу, стремясь сам себя обеспечить. Сейчас молодой человек окончил вуз и трудится по специальности, заведует отделением в медучреждении. Теперь он уже сам помогает маме.

Физически и эмоционально отделиться от родителей не означает прервать с ними связь, сжечь мосты и прекратить общение, подчеркивает психолог. Сепарация — это нормальный процесс становления личности, обретения человеком самостоятельности и независимости.

Фото предоставлено Инной Титовой